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TUhjnbcbe - 2022/5/19 20:42:00

4月7日晚上20:00

职场畅销书作家老汪

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中国传统观念中,凡事讲究一个字:度。

做事失了度,终会酿成大祸;关系失了度,感情消耗殆尽;付出失了度,必将伤人伤己。

五十岁以后才明白:相处有尺,帮忙有度,不仅朋友之间如此,亲人之间亦是如此。

当你忙忙碌碌半生,迈过知天命的年岁,步入花甲,谁是你心中最牵挂的人?

答案往往是:儿女。

但儿女成家立业后,有了自己的小家庭,各有各的鸡毛蒜皮,“一家人”总有一天要说“两家话”,牵挂再深也得讲分寸、有尺度。

人老了,不管多么关心子女,也别帮这“3种忙”,否则好心办坏事。

有位作家曾在书里写道:

所谓父母子女一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。

你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,他用背影默默告诉你:不必追。

孩子人生的道路上,父母只是领路人,即便有再多不舍,也要放手让他们自己去抵挡风雨。

可世间有太多父母,不仅在儿女年幼时贴心照顾好衣食住行,还要在儿女成年后帮他们承担起生活的重量。

前些日子,一段“29岁男子状告父母不养之罪”的新闻在全网刷屏了。

这位男子名叫匡正轩,平日里,他躺在床上玩手机、睡觉,而他的父亲则顶着炎炎烈日在工地上赚钱。

匡正轩的母亲患有糖尿病,常年卧病在床,需要大量医药费,一家人的开支全靠父亲每个月多块的收入。

他们居住的屋子,仅有15平米,却要容纳一家三口日常生活。

在此之前,匡正轩做过搬运工、计件员等工作,最后都觉得“太累”不了了之。

唯一让他满意的,是去美院当绘画模特,因为只需坐着即可,但没过多久,他就因为报酬低、久坐难受等原因,选择了放弃。

从那时起,他就下定决心啃老,要求父亲供养自己一辈子,直到离世。

时间久了,匡父忍无可忍,将他逐出家门,随后他便扬言状告父亲,希望判其“不养之罪”。

直到记者深入采访时,才得知其中缘由。

原来,从小到大,母亲从不让匡正轩做一点家务,不论他有什么要求,父母都尽所能去满足。

母亲拼尽全力帮儿子解决问题,帮他避开风雨,儿子也渐渐觉得这一切都是理所当然,所以希望后半生都依靠父母。

仔细想想,天下这样的父母不在少数。

儿女小时候犯了小错,父母立马站出来承担责任。

成年后犯下大错,父母想方设法为孩子减轻罪责,帮其偿还债款。

辛辛苦苦大半辈子,好不容易干到退休,却因为儿女“买房做投资”,把存款全部给了孩子,自己生病住院时,却身无分文,无人问候。

很认同《特别狠心特别爱》中的一段话:

中国父母给予孩子的爱,不是太少,而是太多了。

不忍心他们从小体验生活的艰难,也不懂得适当时机向他们索要,最终导致子女们一辈子,一辈子向父母索要。

人老了,不要过分插手儿女的人生,也不必费尽心思帮他们走完人生这一程。

请告诉孩子:

有的苦,唯有亲自品尝过,才能享受到生活的甜。

有的难,唯有自己扛过去,才能看得见曙光到来。

听过一个很深刻的观点:

父母与子女之间,最好的距离是保持‘一碗汤的距离’。

煲好一碗汤给孩子送过去,汤的温度刚刚好,彼此心里都温暖。

近了太烫,远了太凉,恰到好处才舒服。

所谓距离,不仅指的是路程的远近,也包含着分寸的大小。

儿女成家后,都有属于自己的小日子,也有避免不了的家长里短,但一旦父母掺和其中,事情结局就会大不相同。

隔壁住着一对新婚夫妻,原本两人过着幸福平淡的日子,每天一起上班,晚上一起买菜回家做饭,让很多邻居都羡慕不已。

可自从公婆搬过来住后,经常能听到隔壁传来的争吵声,日夜不休,骂声连连。

后来有一次在超市购物,偶遇隔壁的女主人,于是同她闲聊起来。

聊到各自的烦恼,她苦笑着说,最初婆婆声称为了方便照顾他俩的生活,想要搬到一起住。

搬过来后,便开始干涉他们的生活习惯,还要求帮他们保管钱财,担心他们乱花钱。

儿媳有时加班工作到深夜,次日起床较晚,婆婆就向儿子抱怨儿媳太懒。

夫妻俩本来只是为了一件小事拌嘴,婆婆听到后就要站出来主持公道,小矛盾最终演变成“大灾难”。

一年后,在这样接连不断的争吵声中,这段婚姻即将走到尽头。

作家周国平有句话说的很对:

分寸感是成熟的爱的标志,它懂得遵守人与人之间必要的距离,这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重。

家人之间,也应该遵循这个规则。

不去干涉子女的选择,是对他们的尊重;

不去插手子女的家事,是对家庭的保全;

不去破坏距离的远近,是对感情的维持。

真正聪明的父母,都懂得在晚年,专注于自身的生活,充实好自己的人生。

趁着身体健康,和老友约一次旅行,去远方看看世界之大,别再局限于生活的鸡零狗碎。

趁着阳光正好,发掘一个新的爱好,活动下身体,养一盆植物,享受当下的美好。

一家人最好的状态莫过于:

父母有父母的天地,子女有子女的幸福,彼此挂念,互不干涉;常常探望,相亲相爱。

《人世间》里,郑娟说了一句话让我印象深刻:

孩子的一生是一生,我们的一生就不是一生了吗?

有多少人,劳碌一生养大了孩子,到了颐养天年的阶段,又主动提出帮忙带孙子。

不曾想,因为太过辛劳,熬坏了身体,伤害了自己。

不禁想起之前看过的一个心酸故事:老人为了减轻女儿的负担,特意来到女儿所在的城市,帮忙照看小孩。

但因为思想观念和生活习惯的不同,常常受到女儿的埋怨。

她担心女儿长期熬夜工作伤身体,于是早起煮营养粥,女儿却怨她动静太大。

她想尽快送孩子上学,于是帮孩子穿衣服,女儿却怨她教不会孩子独立。

她看着孩子发烧心急,于是给孩子吃了点感冒药,女儿却怨她乱喂药。

每天从早忙到晚,做饭洗衣家务全包揽,她的辛劳,女儿似乎从未看到。

现实生活中,其实还有更多的老人,为了帮儿女带孩子,明明不适应大城市的生活,却默默忍受。

为了儿女能够轻松点,明明身体不适,却忍着一言不发。

有人曾经在街头采访带娃的老人,问起最累的是什么时候?

有位老人回答道:生病了就会很累,还要被儿子媳妇指责没带好孩子。

背负着身体上的疲惫和心理上的压力,只为一份爱的托举。

人到晚年,总有力不从心的时候,总有顾及不到的地方。

年龄大了,不必为了没有帮到儿女自责,也不用强行忍受不适应的环境。

永远别忘了:内心安好,才是享受幸福的关键。

身体健康,才是子女最大的福气。

遇事别逞强,量力而行,是一个老人最高级的智慧。

有首歌里唱道:生儿养女一辈子,满脑子都是孩子哭了笑了。

父母与儿女的缘分,是一场轮回般的索取和付出。

而真正的爱,是适度的付出和适当的退出。

人老了,学会慢慢退出子女的生活,该给的关心和帮助及时送去,该放开的手也要趁早松开。

少操点心就多点快乐,不为琐事忧愁就能保持幸福。

点个“在看”,愿你过上最美好的老年生活,老伴在旁,儿女孝顺,欢笑常在。

作者

枳为橙,来源:读书(ID:dushu

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